よく眠れた、久しぶりだ。
朝の散歩、
なんだか自分を駆り立てていないといられない気がする。積極的に外にでてみる。そうしないと今はいられないだろう。
何でも程々は難しいもんで、やってみないとわからないからやってみよう。少しもやもやするが仕方ないのかな？
あいつとも決別したいし、その余波がきているのかもしれない。まだまだだ。
食事が喉を通らない、でも無理して入れる。
過去の日記見ていたら関節が痛くなったきた。


自分の孤独とどうむきあうか？
町などにでるのも不安でいまは小倉にはまったくよりついていない。
家にいるのも（ひとりで）、過ごすのも私の課題だ
大きな課題が二個でてきた

4：30，5：50　目覚める
7時覚醒
少し頭痛がする。昨日の余波が残っているのか。朝から昨日の夜のこと、回診のことで考えを巡らす

部屋に閉じこもる、人と会うのが辛い
しんどい

午後からのマネージャーの話は、ワード参照ただ、退院は今は考えるなと言われたときショックだった。

かずと少し距離を置くことになった。別れないと自分が駄目になる。二人とも似ているから・・・。もうチャットもしないと言われてショックだった。そうよね距離おかんといけんもん。メッセで「入院費払わせて」「一生掛けても償う」など言葉が出た。電話のあとで引きこもりやめて散歩にでたらしい。どんどん活動的になったいく、私も男の浮気ぐらいでぐらぐらしないでいられたらどんなにいいか・・・・。
彼から離れよう。少し寂しいけど、辛いけど離れるのが怖いと感じるのは私か？と思った。
メッセでオンラインになったら又別の女捕まえて口説くんだろうと感じて、心がざわめく

いけんこんなんじゃまえに進めない。連絡は取るまい（21時に食べれた？メールが来た

おかしくなりそうだったから部屋にこもるのやめて夜間レクに参加する。楽しいひととき。何か気分転換しながら上手に旨く自分のコントロールが出来ると良いな。人って押したり引いたり、トントン拍子に良くなってくるかもしれない。え私の分岐点はどこだろう

自分の孤独と向き合うことがこれからの私の課題、自分をしっかり見つめ直す、しんどくてきつくて当たり前、（だとマネージャが）
今からが私の分岐点になってる。しっかり持たなくちゃ自分を。
人に振り回されてるのは理解できた
ただ行動が激しくなるときと落ち着かないでもやもやしてるときがあった。
夜間レクに参加して（どうしようもなかったから）みんなで笑って過ごせた。

明日は散歩らしい。頑張って体力つけなくちゃね。仕どころかなんにも出来ない

今日は引きこもり状態だった

なんとか私が答えを見いだせば心身症は良くなるはず

そう思って今夜はおとなしく寝マース。
いろいろ考えて一日でした。はぁ
お(^o^) や(^O^) す(^^) みぃ(^-^)

24：30覚醒、ハルラック追加
2：30，4：30，5：30覚醒で散歩がないので又寝ていたら7：30覚醒たちくらみ、動悸。

このまま居てもしょうがないので、お散歩お誘いしてきっしょうっじまで行く。あるけるんだー

ベルー集団療法で急に記憶がフラッシュバックしてしまった。
母、から電話
主任さんに相談してみる。
まだ以前のことから抜け出せない、振り返り落ち込む自分が居る
前を見つめて行動できない
自分のシールドが旨くはれない、集団療法で辛いときは自分の部屋で何かしてみるとかして過ごすのも一つの手、休憩と考える。こもるじゃない。それも一つの手

SSTー旨く断る。オーバーアクションで目と目を合わせて自分はまだ心の整理が着いてないからと断る。で、その場を立ち去る。

院長先生の話
話してくださるのはうれしいがあなたの周りの話が全然まだ出てこない。まだおばあちゃんたちが「あのひととかいものにいきましたとかなんかしらはなしがあっていいはずでもあなたはでない」それは自分のことで精一杯で周りに余裕がないから。
沢山話してくださるのは良いが、身体的症状が減っても薬はまだ減らせない。
まだ部屋で落ち着けずにそわそわする、落ち着かない気持ちがあれば薬は減らせないし、本なんて読めないだろう。

あ〜、うまくいかないなぁ。
でも先生が又きずかせてくれたんだ。周りに余裕のない自分があることに・・・・・
でも意地になってしまった、(´・ω・｀)は
自然体で居られたらどんなに楽か。
SSTとかがあるから余計焦ってしまう

そういろんなこと思った一日でした。
焦りは禁物。のんびり、ゆっくり、自然体で、生きて行かれたらいいなぁ。ちなみに不眠なのでベゲが追加になった。
あらら

4：30んい又目覚める
5：45目覚ましで目覚める。朝散歩のでびゅう〜。できた、歩けるんだ。あさやけがきれいだった。話ながらだからかな？

玄関の水やり
帰ったらねむ〜い。身体怠くなる、しんどい〜
たちくらみ〜

何にもすることないし〜労災にいく。
久しぶりでの受診。1ヶ月ぶりだわ〜
先生も元気そうで何より。そう嫌な感じはしなかった。お見舞いに行ったらもう1時すぎていた〜

CD買いに自分で車でいく、

疲れ果ててへやについた。


（まだ跳んだりはねたり、身体をくねったりしては駄目）

5：30‖WC‖ヽ(^-^ゞ。。。。
8：30起床、立ちくらみ、関節痛、すぐ内服する、両肩が痛い。
11時ごろから1時間寝ていたら起きたら頭痛。
12：30バアファリン内服

お散歩、買い物

15時くらい凄い立ちくらみ

18時帰院
立ちくらみ少し楽になる

24：30覚醒、ハルラック内服
あんまり寝たきがしない。
8時にメールでおきる
全身痛、立ちくらみ

ご飯つくってたべる
草むしりしていたらこてつがくる（父と）
散歩、掃除かけて、顔していたら怪我した〜

実家に帰宅
（こてつ散髪）

24：30覚醒。何だか寝れず難度も目が覚める。7時に目覚ましで起きる。寝起きが悪い
立ちくらみ激しい。腰が重くもやもやしている。朝の薬先に飲む。

卓兄ちゃんが向かえに来てくれたが、道が解らず冷や汗、動悸がするーひわきへ

家に着くとパソの所空気が違う。よどんでいる。予告なしで倒れる。立ちくらみ、動悸が激しい。昼内服する→掃除、草むしり。美容院へ行った（外のほうが落ち着く）

帰ってきて塩まく
家の中にはいると動悸がする。あたまいたい
15時ホリゾン内服
草むしりしているが頭が痛くたっまらない
→バッファリン、テグレトール内服

銀行へ

少し落ち着き出すが今度は目が開かなくなる
外食がったが、身体がだるい、目が開かない

6時目覚める。7時に覚醒。
関節痛それほどでもない。右手は重い。左肩も痛い頭がぐわ〜んとする。しかしテグレトールなどの痛み止めは飲まなかった。

10時園芸に参加してみる。何か忘れるためとか、集団療法の一つ。玄関周りをはわきみんなでお茶、疲れて目が開かなくなる、水分？精神的？わかんない？

13時からはストレスマネ〜ジメント。
呼吸法、全身弛緩術習う。
原因ーストレッサーーのぞく作業（ストレス解消法）ーストレス解消法があると
私はストレス解消法がへただわ、何も出来ないもん

14時からはコーヒー飲みにいく、帰りは歩いて40分、歩けないと思いこんでた私が歩けてうれしい。00さんに感謝。こんなに歩けたのは1年、いや2年ぶりかな？
歩けるんだ。そうなんだ・・・

マネージやーとの話
今日歩けたこと病気、旦那が死んだこと、彼のこと、仕事のこと
・まず病気のことは昨日はああいわれたけど歩けて、ばらばらのパズルが一つになった。
どっぷりつかっている自分から向け出せたんだ
・彼のこともメールが来ても返事しなくなった
・あと仕事で断れない自分が居る。Noと言う勇気が必要。そうすればあの人少しずつでも「冷たくなったね」とかいわれても私にとっては安全
シールドの問題、私にシールドをはり、うまいようにあつかえるか？
Noと言える勇気、れんしゅうをしたいこうとなった。実例を何個書いてローリングプレイしようとなった。いまはまだ院内だからずかずか私の中に入ってくる人は居ないんだろうが、実践ではそうはいかない。ずかずか入ってくる人もいる、それをどう対処するか練習してみようとなった
・次回、実例を何例か出して練習しようとなった、考えねば。ん〜なにがいやだったかな〜・・？？

朝夕と痛み止め飲まずにすんでいる
うれしい

5:50話し声で目が覚める。
ε≡)6：50覚醒と同時に全身痛、頭ががんがんする、すぐテグレトール、カロナール飲む

今日はラジオ体操してみた。朝ご飯も食べれた。お花の水かえもできた。
10時過ぎ散歩してみる。
吉岡さんと話す。11時くらいまで又散歩神社のところまでしてみた

マネージャーがきてくれた1；20
私の性格、流されやすいこと、これは私のテーマになるだろう、
あと人との距離を置くこと。シールドを少しふたをする
例えば、「トイレに行ってきますねーまたねー」とか、「母に電話する時間なので」とか・・・

あとは話が飛んでしまうらしい
(⌒^⌒)b　うん、私も解る
反省です
う〜ん、どうかんがえたらいいのか？
またいきずまったらマネージャーにはなそ。私、頑固で流されやすい、そんな一面が見えた。

回診が遅く17じすぎだった。
　今はまだ彼と距離が開いたばかりなのでもう少しこのままの薬でいきたい。倒れたことなど話したらそうなった。彼のことでまだ影響がでてるから。木曜日又薬を変えられるかもしれないよと。

私的には良かったので（今日だけか・・・・）少し(=^_^;=)て感じ

夕飯も頑張って食べた

水泳いきたいんだけど家の近くだし車がこまったな？おくところがないのよ・・・・病院内はいけないていて言われるしね
近くで空き地があるところ探して訪ねてみようかな？

実家にて外泊。8：30目さめる。こてつがグースカ寝ている、起きたと同時に全身痛、頭痛くてもやもや、どーきが始まった、

少しこてつと散歩したらもやもやが少しはれた。掃除機かけてみる

11時過ぎに眠くなる
ご飯でおきたら頭がぐわ〜んとなるし痛い

寝てた、15：30久保君から電話が入る
小倉に来てるから、逢わなくて良いか？
私が良くなるまでまってていいか？とかいう。
又逢おうねとかいいやがる。はがゆい！新しい携帯からだった。着信拒否にしとけばよかった。もう、関わりたくない

何か変よね、自分勝手すぎるよね、又12月来るなんて言い寄ったけどこなくてよろしい。私を惑わさないで、待つな！！逢わない・・・
金先に返せよ〜

いらいらすこしして16時にホリゾン噛んだ。

ご飯食べて病院へ・・・又病院か。。。。やだな〜でもなおしたいから頑張る。
こてつなどいなくなってさみしいな
くるまにあさんとかが気を遣って電話してくれる、

6時、7時に目さめる。落ち着かず、そわそわしている。なんでかな？
右腰、頭が痛い。

父が向かえに来てくれて「ひわき」へ
いく途中で主任からの電話
検査があるから10：30にはもどれるか？なんていう。前日いってたのに、なんでいまごろいうんじゃー
ひわきで埋め込みと右頸、肩につぼ注射。

荒木医院に急いで帰り、心理療法士からローラルシャツハテストさせられた。

実家に帰宅
冷蔵庫が壊れて新しいのがきたが、何にもお手伝いできない、
寝ていた
起きたら頭が痛い、カロナール、PSのPOする。
動悸もする、メンドン、デパス、いらいらしている、デパスは噛んだ、

20時頃何とか少し楽になった

ちょこちょこ目がさめる
サザエさんが出てきて、忙しそうにしていた、なぁ？
6時‖WC‖ヽ(^-^ゞ。。。。
7時覚醒、目覚ましで起きて起きると凄い立ちくらみ、水分足りないか？
動悸とひやあせが出て、心がざわざわする
7：30に薬先にのむ。たちくらみがひどい・・・きつい
8：30倒れそうになる、頭真っ白になる

11：30動悸がして止まらない、看護婦にいってみる、血圧は136／98。心拍数が120，12時薬追加、

13時頃やっと落ち着く、冷や汗が出たり引っ込んだりしている、

回診だ
お別れしたのを先生に言って、手紙の内容とかも聞かれた（忘れちゃったー）
次回のテーマは「仕事復帰」だそうな・・・まだ問題ありそうなんだけど、もう仕事で良いのかな？

卓にいちゃんが花を持ってきてもらった。
家に連れて帰ってもらう。デパス噛む。気持ちは家で落ち着いている。
少し動悸、そわそわしていたが話して落ち着く。
パソコンしてお風呂へ
嫌な予感が胸をかすめるので「死なないでね」とメールを入れてしまった。
返事は出来ないはずなのにしていた？
「死なないよ」と・・・・(+。+)アチャー。〜もうはがゆい、なんでメールしたんだろう
自分が自分を苦しめてどうしたらいいのか・・・・。
今後はメール入れないようにしたらいい。

7時起きるが目覚めが悪い、朝食後寝ていた
11時45分目覚める、コンタクト入れてみる
昼後マネージャーさんと話頼んでみる

「今私は分岐点に立っている、別れようか？どうしようか？（母性的な部分が働いている）彼がずかずか私の中に入ってきて振り回されている自分が居る、
人より感受性が高いのだから、その分ぴりぴりしてしまう。今日も手紙が来たが読んでカルテの中に預かってもらっている。見たら又迷うから。
人と人との間には私はシールドがある
だから寂しいときは外に出ても良いししかし、距離をとるようにしなくてはならない。又振り回されるから、雑談で良い
そうしないと私の世渡りが旨くいかない、私が純粋で嫌といえない自分が居てその反面頑固な自分。
だから、人と人の周りに距離を置いたほうが良い、距離を置いて話そう

今は辛いが彼との間に距離を置く分岐点
私は相反する人を求める傾向にあるのでその辺も注意した方が良いだろう。（例えば、暴力だったり、・・・）

職場復帰したときもそうだろう。アンテナが人より高い分今は薬が必要。アンテナが高い分ぴりぴりしてしまうからアンテナを下げないといけない。

親に対してもそうだ、ついつい甘えていく自分、乗り込んでほしくないときはいおう、「大丈夫よ。今は少し悪いだけだから」とか・・旦那が癌の時もそうだった、なのも自分で決められない、判断できない自分が居る、つい頼ってしまう自分。

人は人。自分は自分。人に振り回されたらo(*≧◇≦)o″ダメ！！自分をしっかり持たなきゃo(*≧◇≦)o″ダメ！！

彼のことは脳の扉の前にしまいましょう
旦那さんの事は良いけど」とアドバイス

16時20分の散歩。少し寝ていた
夕方何だかもやもやしてしまう。後悔している？いや、違うと思いたい、私から選んだみちだもの。

20時頃心がざわざわする。ホリゾンもらう、
でももやもやがはれない

起きたら関節痛、
頭が痛いのがヾ(≧∇≦)ゞ チガウ〜
たたかれたせいか？解らないがバッファリン内服。17時いらいらしてきてメンドン内服

夕方37，4度

4時に喘息。関節痛で痛い。喘息がよく起きる。心理面からかな？？？夜37，7度

37度
関節痛、吐き気眠たい

かずが「かえりたい」というので新幹線に送りにいく
小倉駅ついて手帳と携帯みたら浮気相手の女の名前、住所がかいてあった
「どういうこと！！？」「あいてがかってにかいたんよー」とか空々しい嘘をいう
で、新幹線では「私が怖い」といい逃げるようにいく。追いかける、でも返事はこない
しんどいわー

お昼父がむかえにきてくれた
夕方まで寝て起きたら寒く頭が痛い37，3度
早めに休もう

立ちくらみがして、足低の痺れ37度
メールでいらいらする。メンドン内服
病院いくが足ががくがくで歩けない、息がくるしくてはぁはぁいう、やや過換気になってしまう。

かずとの電話のやりとりで（手紙見て見なんも感じなかったとか・・・・）いらいらして起きているのが辛い
ロヒとデパスのんでみた
死にたい二人とも殺してしまいたい
36，6度
寒い　37度
暖房を入れる

少し寝て起きたらもう18時でした
でもまだ眠たいわ、起きて立ち上がるときに倒れそうになる立ちくらみ、苦しい
病気がどんどん進行してしまったのではないか？不安に推し量られどうしようもない
もう10月だ・・・・こんなんで復帰できるんだろうか？？？不安で不安でたまらない

かずはもうわたしのこと入らない。
殺してあげる、自殺という形で
愛と憎しみの裏返し。
たまらなくまだ愛して居るんだ。その自分はどこに行けばいいのだろう・・・

起きたら体の関節で痛い。寝起きが悪い。喘息が出る。吸入。36，6度
メールで起きる、関節痛ばりばりでいたい。腰痛い。右半身の痺れ、喘息が出る吸入
落ち着いてお風呂に入る

電話作戦開始
1，福岡大学でんわ。先生に回してくるれ対良さそうだ。

竹下先生に紹介中の(^∧^)、オ、ネ、ガ、イ。にいく、「いいですよ」と（外来ではねつ37，4度、息がきつい）
きついときは酸素も点滴もいい、酸素マックスは10リッターで。
メチコバール聞いてないみたいだからやめたら？
関節が痛いというとカロナールから始めてみては？と

体がきつくなんにもする気がしない、
午後からうとうとするだけで眠れない

起きると関節がばりばりでいたい背中〜腰がいたい。37，4度息が少しきつい
苦しい、カロナール開始する


彼がでんわで「まだ好きか｝ときく。「もう逢わなくても、かわるんでしょう？私のために？」「うん」「もう就職しなくてはいけないしぎりぎりなんだ、金曜日かえるよー」「よかったね」「チャットする相手がいないヤー」「カリンでは？」「削除したよ」「もうしないと言ったからすべて」「そか、いえでゆっくるしてでもすごすわ」「うん、まぁ追加しることはできるよ」「無視りすとにはいれてないんでしょう？」「うん」「そか」「後悔している、笑ってください。馬鹿な男だと、あしたゆっくりはなそ、いろんなこと」「お休みなさい、よい夢を　かず」だけ？ときくと「愛の意味をしらない未熟者だから・・・」「未熟者だから、、、おやすみ」だってさー
lコレ(。_。)q言うなら最初からいうなよ馬鹿！！！！！！

朝脳外科以来へ、貞ちゃんといく
36，8度で熱が出ているので検査、痛み止めは切ろうということになった。CRP陰性

11：30に広島に行く。彼に言ったら「（￣□￣；）!!」？？？と言う感じだった。
着くが喘息は出るし過換気にはなるし息が苦しい（その間彼はごはんくってたのよー腹立つ）
落ち着いてはなしをする
逢うと目が合わない（もうすでに彼女とは打ち合わせが住んでいたのだろうか？）「彼女よんで」「できない」「ねんで？」「ごはんだから」「ご飯住んだらよんで」
その間「彼女ガス期でつきあってもいいといったらどうする？」「つきあう」
そこで私の心は決まった、わかれよう
この人に心は無い、やはり言葉だけだ。分かっていたけどね。うん、もっと早くこうしたらよかった。

彼女が来た、24歳で眼鏡をかけ可愛い子だった（名前も思いだしたくないがかわいだった、二人とも殺してやりたい）

「はじめまして、いとながともうします、っどうぞ」
看護婦立ち会いで話す
「私は彼の恋人のつもりでしたが。キスされたそうですね。」彼女驚いたように「えーしていません」彼「したやん」
「庭に出てカップルが、、、いえ2組がいてごろごろしていたら、、、でもしていません」
「このお人のこと好きですか？つきあいたいですか？」「前にして悪いけど好きじゃないし、つきあいたくもありません」という
彼のつまらなそうな顔きまずそうなσ(--#)アタマイターッ。しかし彼女の言葉も本心か？わからない。本人は好きなのかもしれない（今頃いちゃいちゃしてるのかもしれないわ・・・ははは。）
「あなたが00君を好きならもうわたしはいいのでお渡ししようと思ってきました」「、、、すきではないです」」「ありがとうございました」
彼女退室する

私は指輪をはずして「別れよう」彼「えー」
いろいろ話していたら泣き出す、話になんかなりゃしない、すぐ泣く。
「私のあげたものは処分して」「できないよーまだ好きなんだもん、愛している」
「私はじゃおくるわ」「なんかあったかなー」
あんたほんとにどうしたいん？
「よっりもどそ、もうできんの？前のようにできんの？つきあいたい、つずけたい」（彼女が逃げたからー！！！
その遅問答
14：30に帰るとき「最期やね」「えー」
「最期のデートになるね〜」というとなにかかんがえている。
玄関で「好きだったのよ、愛してた。かずくんが居ないと駄目だったのよ」というと急に泣きじゃくる「早く聞きたかった、その言葉・・・」「僕も愛している、やりなおせんの？」

タクシーでアルパークへいく
アルパークでアイス食べながら少し話して帰る
彼は別れたくないという、嫌だと
帰るとき彼は広島電鉄でかえるんだが線路に飛び込もうと思ったらしい＞とびこんでしまえ、どうせやりきらんのやろうが！！！

帰るー帰宅くたくたでなんにも考えられない疲れた

帰るとメールでやりとり
「変わってみせる、私のために、自分のために、私がほしいという。男前に待って再び参上したいな、罪悪感で後悔している、智佳ちゃんがほしい復縁したい。このままあじゃいけないと思うから変わってみせる、まっててねかずくんを、まぁいい、かわってみせるから」
で私がいろいろ書くと返事がこない。
寝るんだと、「お休みなさい。よい夢を。、愛しているよ。　　かず」
(+。+)アチャー。〜疲れた

体中の関節痛、寝起き悪い、喘息が出る吸入（毎日出るなー）36，6度
眠たい、昨日からレボトミンが追加になって残っているのか、眠たい〜、
こてつたち来ているのになんにも手に着かないわるいわ〜、ゴメンね
あしたからレボトミンをはずそう